taz.de -- Die Wahrheit: Endlich mal ein Aufregerthema!
Ăber was darf man sich denn noch echauffieren? Das Erregungspotenzial ist auf allen Gebieten ausgeschöpft. Da bleiben nur noch Adventskalender!
ChatGPT möchte nicht recherchieren, welche und wie viele WeihnachtsmĂ€rkte umbenannt wurden in den letzten Jahrenâ, jammert Welt-Herausgeber Ulf Poschardt auf Facebook und beweist damit, dass die kĂŒnstliche der menschlichen Intelligenz eben doch ĂŒberlegen sein kann.
Die Weihnachtszeit naht, die halbjĂ€hrlichen Feuilletondebatten ĂŒber die Zeitumstellung sind verklungen, jetzt kommen wieder die islamistischen WintermĂ€rkte an die Reihe. Es gibt inzwischen eine Art Jahreskalender ritualisierter Empörungswellen. Da mĂŒsste man mal drĂŒber schreiben! Ich frage ChatGPT und bekomme eine Liste mit 16 jĂ€hrlich wiederkehrenden Aufregerthemen. Als letztes: âUnd dann gibtâs noch die Aufreger ĂŒber die Aufreger. Diese Meta-Ebene ist inzwischen fester Bestandteil der medialen Folklore.â Verdammt.
Was aber fehlt: Adventskalender! Jedes Jahr wird es schlimmer mit irgendwelchen bescheuerten, abwegigen Adventskalendern! FrĂŒher gab es noch einfache Pappadventskalender, und hinter jedem TĂŒrchen war ein unschuldiges SchokostĂŒckchen. Aber dann fingen die scheiĂ Kreativ- und Konsumkritikeltern an mit dem Terror, Adventskalender selbst zu basteln, mit hochwertigen, pĂ€dagogisch wertvollen, mindestens aber schweineteuren Geschenken.
Um die Kinder nicht zu enttĂ€uschen, haben auch wir mitgemacht. Wie viele Tage meines Lebens ich damit zugebracht habe, Dutzende Kleinstgeschenke zusammenzusuchen, ohne mich dabei zu ruinieren! Inzwischen kann man das in allen Varianten auch fĂŒr Erwachsene kaufen: Bier-Adventskalender. Beauty-Adventskalender. Sexspielzeug-Adventskalender.
Wer zum Himmel hat in der Vorweihnachtszeit Kraft und Zeit, zusĂ€tzlich zu allem anderen Stress tĂ€glich Sex zu haben, und dann auch noch mit irgendwelchen technischen GerĂ€tschaften, fĂŒr deren Gebrauch man erst mal QR-Codes scannen oder umstĂ€ndlich Batterien reinfrickeln muss!
Am Ende gibt es keine Romantik, sondern man spielt Flitschegummi mit Penisringen! Aber gut, ist ein freies Land, in dem bald womöglich keine veganen Schnitzel mehr verkauft werden dĂŒrfen, aber sonst gibt es alles: âVegdog â vegetarische Premium-Adventskalender fĂŒr Hundeâ, âBeetliebe â GemĂŒsesamen-Adventskalenderâ, âKnalle-Popcorn-Adventskalenderâ und sogar den âRĂ€tsel-knacken-beim-Kacken-Adventskalenderâ. Uff.
Wie ich darauf ĂŒberhaupt gekommen bin? Weil ich Werbepost bekommen habe. FĂŒr einen Red-Bull-Adventskalender. 24 x 0,25-Liter-Dosen Red Bull. âDer perfekte Begleiter fĂŒr alle, die voller Power durch die Vorweihnachtszeit starten möchten.â Ich bin nicht sicher, ob der Kapitalismus wirklich das ĂŒberlegene System ist.
ChatGPT schreibt: âWenn du magst, kann ich dir einen satirischen Wandkalender âDas Jahr der Aufreger â 12 Monate Empörung deluxeâ mit passenden Symbolbildern gestalten. Willst du das?â Ich seufze. Nein danke.
14 Nov 2025
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